Отношения «Я-ТЫ», «Я-Я» в паре

Бывает так, что человеку самому комфортно и замечательно, но отношения в паре поглощают мое Я. Почему так?

Для начала, отношения «Я-Я» могут быть и в паре, и в одиночестве, но в одиночестве не может быть отношений Я-ТЫ.

Здесь про одиночество как физическое отсутствие другого человека, отношений. В одиночестве — это общение самого с собой, фантазии, мечты, навязчивые мысли, неразделенные эмоции, проекции, переживание прошлого и его анализ и так далее. В паре — это тоже самое, но в паре. Это когда человек не тестирует свои догадки, проверяя так ли это в реальном мире — внешнем мире. Когда человек «думает», что это так и принимает решения или действиует, исходя из: «думать за других«. Например, я думаю, что мой партнер расстроен и несу ему чай. Но когда я приношу ему чай и расспрашиваю — он злиться. Почему так происходит? Потому что второго человека в этом случае нет — тогда и нет коммуникации и взаимопонимания в паре. Эта ситуация перейдет в отношения пары, а не самого с собой, когда я спрошу у партнера, расстроен ли он? Вот и появляется коммуникация, а не додумывание за другого. В данном примере, партнер был задумчив и сосредоточен. Это мне было не по себе, возможно непонятно и от этого тревожно. Я спроецировала свои чувства на партнера (в попытке контролировать свои чувства) и отвлекла его от важного дела, которым он был занят. В результате — отдаление друг от друга ввиду непонимания.

Итак, одному проще быть. Никто не отреагирует, никто не откажется, не бросит, не будет недоволен. Правда, и взаимности не прибудет — увеличения тепла, счастья, любви. Не с кем будет разделить момент. Ведь это ради чего строятся отношения — для преумножения, обмена, для жизни в мире внешнем, используя блага.

И вот появляется партнер. И если я наполнена страхами, ненавистью — он отражает мне это в ответ. В отношениях все просто: если Вам что-то не нравится в партнере, то это особенность Вашего отношения к нему. И быть в отношениях — это ответственность. Но не та, которая обязанность и долг, а здоровая взрослая ответственность. Это когда Вы понимаете, что раз Вы в паре, то Вы наполняете пару тем, что есть у Вас и партнера. Если что-то не нравится — Вы наполнили отношения этим, если нравится — тоже Вы. Так не пойдет, что я наполняю хорошим, а партнер — плохим. Ведь это для Вас плохо — значит задача Ваша, Ваш дискомфорт. Не справляетесь сами с тем, с чем хотелось бы справиться — обращайтесь к психологу — это уже следующий шаг — изменения. Чаще всего, когда один человек идет в терапию — меняется вся пара.

Если я хочу быть в сотрудничестве, быть принятой, то мне нужно уметь быть в отношениях отдельной. Это когда я различаю свои догадки о другом и другого человека. Я могу спросить у партнера, а могу спросить у себя — что со мной происходит? как мне? Быть отдельной в отношениях — это когда мне нужно побыть в отношениях Я-Я. И я не заменяю себя другим, например, партнером.

Очень часто люди заботятся о партнере и жалуются на его не взаимность. А что на самом деле происходит? Подмена происходит. Партнеру не необходимо столько заботы и «любви». Любовь в кавычках, потому что любовь — это и есть уважение отдельности и уникальности другого в отношениях. Любовь — это когда Вы желаете добра человеку с Вами или без Вас. Любовь — это уровень взрослых отношений. Где нет места играм в «я-ты». А есть место различения: где я, а где ты.

Когда мы «залюбливаем» партнера — он не отплатит тем же. Вовсе нет. У него не появится больше энергии на то, чтобы любить больше. Залюбливать лучше всего себя,  а не партнера в этот момент. И понимать, что если Вам хочется сделать что-то хорошее, то это хорошее сначала лучше пропустить через фильтр: это мне хочется заботы ласки и подарков или мне хочется сделать приятное потому что мне нравятся наши отношения в целом, а не прямо сейчас в сиюминутном порыве, где устойчивостью может и «не пахнуть»? Ведь когда Вы делаете подарок от того, что Вам хорошо жить — Вы не ждете чего-то в замен. Но когда Вы делаете приятно или подарок, потому что у Вас сейчас выдалось хорошее настроение — это влияние эмоций на Вас. А когда подключится разум — начнется, вроде: я ему то, я ему это, а он мне что? Это может порождать эмоциональную зависимость — заботу друг о друге в виде долга. Где любовь — это нечто выстраданное.

И потому очень важно иногда ловить свое чувство в отношениях и оставлять его себе. Эту энергию своего чувства использовать на благо себе. И только когда Вы восполните Ваш баланс — Вы сможете привносить изобилие в Ваши отношения, потому что это уже будет про Вас отдельно и отдельно про партнера, а также отдельно про вас вместе.

Психолог Марина Войтишина