Любить себя — это как?

Март 3, 2018 0 Автор marinaa2016!

Бывает так, что вот я вроде все знаю и столько книг читаю. А вот удовольствия и изменений нет.

Инсайт — как оргазм — можно получить удовольствие моральное/психическое. Это когда был какой-то путь и на этом пути появляется мысль, в которую приводит этот путь и становится так легко и кайфово. Столько удовольствия от того, что это был мой путь, что я приложила усилия, что я наконец переварила свой опыт во что-то понятное мне теперь. Очень часто это простая истина. Ну как простая, звучит просто. Но сколько в ней осознания, глубины. Через что я прошла для получения этого самородка! Я очень люблю эти процессы. Почему? Потому что мне интересна я сама. Интересно про себя узнавать. Можно повышать осознанность для того, чтобы быть мудрее, расти, развиваться и т.д. А мне для кайфа. Всего не узнаю. Все — это очень много. А вот получать удовольствия от интереса к себе — это да. Это может быть терапия, обучение или просто вопросы себе изо дня в день — когда я интересуюсь собой, своими желаниями, мыслями, состоянием, мол «что с тобой сейчас происходит?».

Любить себя  это как

Так вот, когда нам самим не понятно, что с нами происходит… Ну как не понятно… Ну есть какие-то переживания, чувства, вот ситуация, где мне от этого так-то, чего тут не понятного. С одной стороны — да, а с другой стороны:

«это я чувствую по этому поводу или это я ДУМАЮ, что я чувствую по этому или другому поводу? «.

И вот тут самое интересное — это глубина. Глубина здесь — как степень заинтересованности собой, жизнью, происходящим со мной и вокруг меня. Я определяю это как любовь к себе. Смысл, интерес — это про любовь. Чтобы ребенок полюбил жизнь — его важно заинтересовать ею.

Подавляя интерес к жизни — нам сложно отделиться от родителей, мы деградируем или просто не хотим своей жизни иметь или продолжать род — это степень заинтересованности жизнью. Когда страх побеждает желание жить. И тогда тут: депрессии, сомнения, самокритика, недовольство как стиль жизни, боль и страдания как стиль жизни и так далее.

Так вот, когда я умею переваривать свои чувства и получать понятную формулировку потребности своей — я уже могу в паре БЫТЬ. Могу любить себя отдельно, могу любить себя в паре, а потом другого.

Любое заявление о любви как требование — это не про любовь. Это про использование других людей.

Когда я могу быть собой, интересоваться собой и переваривать, усваивать свои чувства — мне не надо бежать посреди процесса к другому. Я могу получить инсайт, ясную формулировку, увижу потребность свою. И только после этого я могу обратиться к другому человеку с просьбой. Этот навык тренеруется. Потому что уход в рацио — когда много мыслей и мало действий по этому поводу — это другое. Начинается все с того, что мы знакомимся с собой, потом с окружающим миром, учимся быть в паре.

Первые шаги прохождения всего процесса осознания — это может занимать годы. Особенно, если мы говорим о невзрослом психологическом возрасте в результате отсутствия сепарации. На этих шагах любовь к себе — это то, что мы научаемся видеть себя и цену за свои поступки.

На каждом этапе развития любовь к себе разная. И это не про длину юбок, спа, и прочее. Хотя и это бывает частью движения к себе на встречу. Смотря на сколько это осознананно делается.

Если нам нужна любовь от другого человека только такая как нам нужна и мы ее нн получаем, то это скорее про то, что Я СЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ.  Я не понимаю, что НИКТО МЕНЯ НЕ ПОЛЮБИТ ВМЕСТО МЕНЯ.

Зрелая любовь — это когда мы любим, что мы вместе с другим человеком, что он делает нам приятно время от времени, принимаем его заботу и его любовь. Мы можем просить то, чего нам важно. Заявлять о своих потребностях. Но мы не опираемся на решение партнера в этом вопросе. Мы не развалимся от его отказа. Не существует только: да/нет. Есть разные подходы и решения.

Поэтому, когда неш партнер нас не слышит, не выполняет просьб, то вероятно, что и я себя не слышу и не выполняю просьб партнера. А еще вероятнее, что я вообще не понимаю чего я хочу и не разрешаю этому быть, запрещаю себе просить. Ведь это так глупо просить пароль от компьютера, так глупо и осуждается всеми. Это так глупо просить объяснять мне, женщине, как у нас распределяется бюджет. Это так глупо объяснять важность вещи для меня, это ведь всего лишь шмотка. Но нет. Потребность ЛЮБАЯ имеет право БЫТЬ!

Пока человек находится в раздрае, он себя не слышит и не любит, то есть не интересуется собой, а действует автоматически, не задумываясь о себе — никто вокруг его не полюбит и не наполнит. Будет лишь больнее от того, что НИКТО НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ. И только признав это, можно начать двигаться к себе. Потому что, когда я осознаю, что меня никто не любит, то я могу позволить себе задуматься, «а как же я и моя любовь к себе?». А до тех пор мы будем в неоосзнанности, незрелости искать спасения в вещах, веществах, других душах.

Психолог Войтишина Марина Валерьевна