Цепная реакция чувств

Хорошо, когда понятно что за чувство у меня сейчас. Однако так бывает не всегда.

Бывают чувства слипшиеся, которые приносят массу страданий от того, что сложно осознать что там.

Когда человек в детстве пережил насилие психологическое или физическое — у него присутствует стыд. Чувство стыда — это ощущение собственной плохости.

Мы все знаем про стыд, ну тут вроде как понятно! Да, это когда есть возможность стыд понять на поверхности. А когда он осложняется другими чувствами: страхом, отвращением и так далее — это осознать бывает сложно.

Напишу пример:

Я поступила по отношению к кому-то плохо (обошла своего руководителя и пошла на прямую к директору) — мне стыдно перед ним. Это не значит, что поступок не правильный, вовсе нет, мне так надо было сделать, я себя поддерживаю. Однако перед руководителем все же стыдно. Я для себя хороший, для руководителя могу быть плохим. Я не разваливаюсь от этого, я в состоянии пережить это чувство — то есть осознать его.

Вот так легко понять что такое стыд. Все кристально ясно! Легко это прожить, не спускаясь ниже только потому, что я по отношению к себе не плохой в этом случае.

Но если б так было все просто…

Бывает так, что я по отношению к другому поступаю плохо — ощущая себя плохим перед ним, и еще я себя ощущаю плохим перед собою. Вот тут уже посложнее. Ведь это может сопровождаться завистью, ревностью, сопротивлением и так далее. Когда у человека запрет на эти чувства, то он еще и для себя является плохим.

Разберем пример:

Проходит мимо девушка красивая, я нахожусь рядом с молодым человеком. У меня появляется боль или грусть: «я не такая красивая сейчас». Но со мной что-то происходит. Далее злость на нее, что я она вызывает у меня это чувство грусти или боли. Далее стыд, что я такая. «Я плохая» — всплывает установка. Я ей сопротивляюсь, я не хочу быть плохой, я лучше выражу ярость на парня, что ему она нравится больше меня, дабы не чувствовать себя плохой, ведь это и правда опасно для психики может быть.

В обществе это называется ревность, мол это отдельное событие, но на самом деле это обычная цепочка непринятия себя и своих чувств. А название она получила, чтобы быть еще больше осуждаемой. Вроде как ревновать — плохо. Больше табу — меньше осознанности, меньше выбора, легче управлять массой, не разбираясь. Однако взрослый может позаботится о себе сам.

Итак. что здесь произошло. В основе реакции лежит боль/грусть. Которой нет места в психике человека. Не безопасно в некоторых ситуациях чувствовать себя, отпуская внешний контроль. Тогда Это чувство ищет выхода в разных проявлениях: злость, стыд, ярость. И кстати, на каждом этапе приобретая силу. Бывает, клиенты спрашивают как мол управлять этой яростью? Ответ прост — никак. Сила этого проявления уже просто ищет разрядки. Управлять можно ближе к началу — разрешая переживать себе грусть, боль, злость. Повышая осознанность — это возможно.

При чем тут насилие и стыд? 

Дело в том, что на боль или грусть накладываются (уже в дальнейшем на автомате) чувства, когда нас в детстве не контейнировали, не поддерживали, не выслушивали. Тогда мы не знаем просто как справиться с этими базовыми отдельными чувствами. Например, ребенок плачет — к нему никто не подходит — он может вообще больше не научится проживать боль. Это просто выпадает из его реальности, жизни. Его там нет. Он включается только тогда, когда есть объект — пришла мама, я могу на нее злиться, что не успокоила. Тут я есть, если мне можно злиться. Ну а если нет? Тогда меня за это бьют, критикуют, насмехаются, игнорируют — тогда и злиться нельзя! Отсюда стыд — «я плохой». Меня не любят, когда мне больно или я злюсь. Когда я стыжусь — меня замечают, я извиняюсь за свои чувства, за то что я живой и за то, что я есть — и меня наконец видят. Тогда я могу чувствовать стыд. А если нет? Например, мама или папа говорит, что не нужны им извинения и отвергают ребенка снова. Тогда у меня возникает всеразрушающая ярость на себя и мне хочется себя уничтожить, или уничтожить их. Если я выражаю это — я появляюсь. Если нет — я медленно буду убивать себя: наркотиками, алкоголем, сигаретами, едой вредной, вредной работой, вредными отношениями не полезными; всячески не жить: играть в компьютерные игры, жить жизнью другого человека, жить для другого человека — формируется эмоциональная зависимость — «меня нет без него/нее».

Насилие — это боль. Физическая, психологическая. Но боль осознанная, с целью — причинить боль другому. Родитель не может бить ребенка и не понимать, что тому больно — раз за разом.

Как начать жить? Научиться проживать, именно жить, а не уходить от чувств, выпадать в неосознанность — проживать свои чувства. Для этого важно научиться быть отдельным, то есть взрослым. Потому что травма возвращает нас в сложных ситуациях на уровень психологического ребенка. И только психологический взрослый может справиться с последующими чувствами и не бежать с ними к кому-то. Хорошо, если есть рядом принимающий партнер. Но и у него есть дела и чувства, и он не обязан помогать справляться кому-то со своей жизнью.

Порой, психика защищает себя тем, что чувства не проходят в сознание. И это верно, ведь не всегда это может быть безопасно, не ретравматично. На консультациях у психолога — есть возможность восполнять дефицит в чем-либо, в безопасной обстановке, с квалифицированной помощью, освобождая себя от груза той самой не пережитой боли.  

п.с.всплыла фраза «надо любить себя», которая так актуальна в массах. так вот тут — любить себя — это разрешить себя проживать боль, грусть. страдать — это уходить от боли всяческим способом.