Болезни, психосоматика

Что такое болезнь? Болезнь — это когда мы вместо отпора другим боремся с собой. Это когда Вы ломаете себя, для того что бы быть комфортной/комфортным другому человеку/людям.

На мой взгляд, как специалиста в своей области, все болезни являются психосоматикой:

— Болезни ребенка до 7ми лет – проблемы в семье, а в частности в отношениях в паре: муж и жена.

— Генетические болезни – это проявление определенных родовых сценариев.

— Приобретенные болезни – способ нашего реагирования – индивидуальный сценарий поведения.

Ниже я буду говорить последнем пункте.

Психосоматика — это агрессия, направленная на себя. 

Болезнь — это когда я не могу/не хочу давать отпор любимой мамочке, папочке, мужу любимому, взрослому чаду, подружке лучшей, другу верному, сестричке слабой, братику бедному и так далее. Почему так? Потому что эти слова и словосочетания – это пути отхода для того, чтобы не выздоравливать.
Чем старше, тем больше Вам сигналов, что это требует расшифровки и внимания! Сигналы серьезнее, опаснее, ярче, пока Вы их не услышите.
Если Ваши заболевания серьезны и треубуют хирургического вмешательства — значит Вы долгое время на них не реагировали, или реагировали не достаточно.

Психосоматический стиль жизни – саморазрушающий стиль жизни. Когда Я могу общаться с собой — только посредством своего тела. То есть чувства, которые у меня появляются – я вытесняю. Мысли, которые меня тревожат – я вытесняю, убегаю, прячусь и так далее. А вот от тела убежать уже не получится.

Отпор — это не всегда дать сдачи. Это сказать «хватит, стоп, нет» — так, чтоб услышали, даже посредством ухода вовсе из круга общения с этим человеком. Это не он/она такая, это Вы ему/ей позволяете. Если Вас не слышат, то для чего Вы общаетесь? Тут куча аргументов, да. Но это Ваши аргументы, это Ваша стена вокруг запертого здоровья в тюрьме из обязательств, правил, установок.
Жестоко? А болеть не жестоко?
Никакого взаимодействия с людьми, которые Вам не нравятся – это не так сложно, это все лишь выбор. Вы взрослый человек и можете себе это позволить. Если нет – то о взрослости речи не идет.

Аргумент: он хороший, но когда выпьет начинает давить на меня, что мне становится плохо…/моя мама хорошая, она только иногда она включает «какой у нас папа козел»…/мой брат не просит денег, он просто рассказывает о своей проблеме как ему не хватает денег, говоря что мне он помогал когда-то…

Если у Вас отсутствует причинно-следственная связь между болезнью и происходящим в Вашей жизни – обратитесь к психологу — сохраните время и силы.

Специалист нужен не для того, чтобы сказать Вам, что у вас и почему. А для того, чтобы разобраться вместе с Вами, опираясь на Ваше чувство различения: «это так/это не так». Ведь на сеансе психотерапии – это все про Вас.

Все мы не без греха. Но есть разница между тем, с чем мы можем мириться и нам это не предоставляет труда, и тем, что мы терпим. Терпите? Заплатите здоровьем. Терпение вызывает дискомфорт.

Можно два варианта:

1. терпеть, ощущая дискомфорт, но обесценивать, вытеснять эти чувства и мысли (это незначительно, маловажно, неважно, я не могу сделать ничего с этим и так далее).
2. не чувствовать дискомфорта вовсе – это замороженность или замершесть, которая также требуют внимания, оживления, пробуждения чувств или ощущений. Мы все живые существа и пока живем – мы чувствуем. Таков мир.

Реагируя любым из этих двух вариантов на дискомфорт, следующая стадия будет: страх/не понимание/злость/удивление/… на то, что с моим телом что-то происходит. Тут уж внимание будет привлечено обязательно. Поскольку привлекается внимание именно туда, что болит.

Страх, что Вы сам/сама не справитесь? Найдите работу такую, на которую сможете самостоятельно жить. Не ищите «не могу», ищите перспективу и возможности. Мы все отдельные люди. Если мы не отдельные, то зависимые. Зависимость, близость, обмен и здоровье – это разные вещи. Первое – про сигнал о том, что психосоматика не за горами.

Уберите бесплатную помощь от других людей, которые с Вас имеют. Выберите плату и договоритесь о ней до процесса. Задумайтесь, так-то это бесплатная помощь? Или Вы платите за нее тем, что где-то боитесь сказать «лишнее» слово или дать «лишнюю» реакцию? И даже если этот человек уйдет – вполне возможно, что Вы этот долг будете нести. Потому что терпение граничит с извращенным понятием чувства долга.

Чего себя принижать, чего лишать себя стремлений и возможности справиться самому/самой? Не ждите, что кто-то придет и спасет Вас. Не придет.
Всю энергию, что отдавали можно тратить теперь на себя, отсюда и больше сил, чтобы справиться самому/самой с тем, где Вам ранее помогали. Иногда нам кажется, что мы не справимся. Мы даже не допускаем, что жизнь бывает очень резко меняется. Что через месяц, два – можно изменить фигуру, восприятие, набраться сил и свернуть горы. А не допуская такого варианта – мы себе выстраиваем стену, чтобы загнать себя в ловушку. Ловушек очень много, бесплатная помощь, отказ от веры в себя – это все ловушки.
Хотите пойти мужу рассказать, что кто-то обидел? Ответьте обидчику. Поздно? Для кого поздно? Для Вас не поздно — идите. А если не знаете куда — просто идите, можете даже пробежаться)
Хочется влезть в жизнь другого и «помочь»? — Проговори, например, аффирмацию: «я — человек важный, нужный, ценный» – и вернули фокус на себя – а у другого НЕ забрали возможность развиваться и себя настроили на благо. Хватит разбазаривать энергию.
Слить негатив можно не в члена семьи, а научиться справляться самому/самой — к психологу обратитесь и найдете море СВОИХ вариантов.

Вам сливают негатив? Заявите о себе, сказав «СТОП». Не хочет слышать — вырастите и пойдите дальше. Либо выберите деградировать с этим человеком, подстройтесь под него и болейте, но не жалуйтесь, продолжая цепочку передачи и преумножения нездоровья.
Выберите помощь специалиста, а не «помощь друга», она уже давно не помогает, еще и тянет больше чем помогает, если Вы все еще больны. Когда помощь друга сработает? Вы просто сидите на «разрядке»/допинге. Проблему это не решает. А бесплатная помощь, как уже описывалось выше, бывает намного коварнее, чем можно себе представить.

Здесь работа специалиста может быть сфокусирована на: управлении чувствами своими; на работе с границами комфортными для себя в первую очередь; на изменения стиля жизни, а именно — реагировании на конфликты/проблемы/…; на выращивание психологически взрослого человека для готовности встречать сложности в жизни; на работу с зависимостями и так далее. Все это переплетается между собой и выбирается частным образом клиентом. При наличии болезни — обязательное наблюдение у врача по этому направлению. Одна лишь психология помогает не на всех стадиях болезни. Используя комплексный подход, где Вы наблюдаетесь и у врача, и у психолога — Вы подходите к Вашему вопросу с наибольшей бдительностью.