Зависимый партнер

Отношения в зависимостях складываются из двух людей.

Человек зависимый — не умеет управляться со своими чувствами. Партнер — это обычно, человек, который обесценивает чувства и выражает скрытую агрессию.

Таким образом, зависимый копит обиды, боль. Созависимый партнер копит боль и страдания.

Как привести отношения в порядок?

Каждый случай уникален. Однако есть ряд тонкостей более менее универсальных:

1. Принятие. Если Вы любите партнера — Вы примите его с его зависимостями. Здесь, зачастую бывают сложности. Потому что самоценность у созависимого низкая, а требования высокие. Это так звучит, мол: «да мне лишь бы не пил». А на самом деле это далеко не все, это лишь верхушка айсберга. Есть пример, когда муж алкоголик бросает пить и его не принимает все равно, потому что он становится скучным, занудой. Бывает так, что муж бросает зависимость, а жена провоцирует снова, чтобы не испытывать страха, что вдруг снова вернется в зависимость. Если Вы принимаете зависимого партнера, то Ваша выгода здесь тоже есть. Чаще всего она в темной стороне. Но ее важно видеть и знать, дабы не превращаться в жертву. Так как у жертвы нет энергии на принятие партнера, есть энергия на страдания.

Если Вы не можете принять слабость партнера и живете с ним, то Ваша программа Вами не осознается и речи об изменениях идти не может.

2. Доверие. Как бы чего не произошло — ему можно падать. Если Ваша цель удовлтворяется, то почему бы и нет? Вы получаете то, что хотите. Партнер делает то, что считает нужным. Но тут может быть очень много страха, который жутко подавляется и контролируется созависмым. С коим следует разбираться в частном порядке. Или это рана, у кого что.

3. Ответственность. Вы в неравных отношениях. Многие осуждают такие отношения, но это не мешает им быть. Убегая от таких отношений, будучи в них, замыкается круг. Все что нужно — это понимать, что идет борьба за власть. Что кто-то сильнее в чем-то, кто-то слабее в чем-то. Что кто-то зависим от кого-то финансово, например. Ответственность заключается в том, чтобы заниматься своей жизнью: имеешь власть — направь туда, где она оично тебе пригодится. Имеешь зависимость — справься с ней сам. Видишь, что у кого-то зависимость — дай ему справится с ней самому. Но тут начинается самое интересное — основа зависимых отношений:

Мне лучше применять власть, контроль, силу, ультиматумы, агрессию, шантаж, потому что я иначе не могу справляться со своими чувствами.

И зависмый взрослый — раним как ребенок. Даже если агрессирует, то от большого страха, от ран своих. Но к нему применяется все теже механизмы, которые не дают ему расти и справляться самостоятельно.

Основа для выхода из эмоционально зависимых отношений — это дистанция. Дистанцируясь от партнера когда ему хорошо или плохо — мы даем проживать ему свои чувства. Мы не спешим ему помочь или наругать его. Мы принимаем его, доверяем, берем ответственность за свою независимость от подобного рода вещей — в общем делаем все то, что не смогли сделать его родители, и скорее всего, Ваши.

Психолог Марина Войтишина.