Позиция жертвы в ссоре. Мера близости.

Июль 30, 2017 0 Автор marinaa2016!

Мера близости — это то, на сколько Вы открываетесь в отношениях с другим человеком.

Позиция жертвы в ссоре Мера близости
Мера близости в отношениях может меняться.
Она не обязательно должна быть вот прям «не разлей вода» или «мы с Тамарой ходим парой», вовсе нет. Вообще, жизнь на столько текуча, что универсальных правил для любых ситуаций нет. Есть арсенал запаса Ваших навыков, качеств, и способность их использовать себе на благо, на пользу — это очень важно.

Можно еще добавить слово «дистанция» — это тоже про близость, открытость.

Дистанция/близость/открытость — может быть: физической и психологической.

В отношениях важно уметь быть на разных дистанциях. Это возможность иметь отношения между взрослыми людьми.

Когда мы спим — это дистанция  психологическая далекая. Ведь у каждого свой сон, мы не сообщаемся. Я говорю про обычную жизнь, есть исключения, например, ОС. Но основном, мы можем спать на одной кровати (физическая близость) и быть каждый в своем мире (психологическая далекость).

Когда мы обсуждаем какой-то проект и  у нас одна цель — это близкая дистанция, мы взаимодействуем психологически, иногда может и физически. Секс — это близкая дистанция, физически, психологически — на выбор.

Так вот, на мой взгляд, умение регулировать эту дистанцию может быть крайне важно в отношениях взрослых людей.

Например, ссора, конфликт. Если подойти раньше, чем надо и попытаться сблизиться — можно ухудшить ситуацию и продолжить ссору. Если выбрать дистанцию далекую — можно эту ссору «переварить», «остыть» и дистанцирование пойдет на пользу.

Я не говорю сейчас уходить из дома и не звонить, не общаться, пропускать звонки, дистанцируясь. Я говорю про тот момент, когда именно психологическое дистанцирование может помочь пережить стресс в отношениях. Оставаясь на комфортной физической дистанции, например, в соседней комнате (так, чтобы не было в пределах видения, иногда может и слышания).

Все мы знаем знаменитую фразу: «я поехала к маме». Заранее оговорюсь, что это мне пришло на ум, потому что я сама женщина, а не потому что дистанцируются только женщины. Мужчины могут также поступать. Так вот, отъезд — это пример физического дистанцирования, когда мера близости и открытости уменьшается. ухудшит ли это ситуацию? Зависит от многих моментов. Если произошло что-то недопустимое — то да. А если это происходит часто — собирание вещей, то это уже повод задуматься. Возможно, Вы просто не знаете про психологическую дистанцию. И когда появляется желание быть дальше — Вы можете просто перестать быть открытой, возможно перестать проявлять инициативу во взаимодействии.

Я скажу, почему это крайне важно может быть. Потому что иногда, женщины или мужчины в позиции «жертва«, и без того ранимы. Но продолжая играть эту роль — бьются об партнера, пытаясь получить поддержку, близость, забывая, что сейчас просто не время. Забывая про себя — что это лишь делает больнее.

Вы сейчас уязвимы? Позаботьтесь о себе. Взрослый отличается от ребенка тем, что может о себе заботиться.

Дистанция, мера открытости и близости — это как раз способ позаботиться о себе.

Вы устали или расстроенны? Да, Ваш муж/жена может Вас поддержать. Но может и не поддержать. Требовать можно — но улучшит ли это Ваши отношения?

Когда можно справиться по-взрослому, самостоятельно — это не разрушаться от отсутствия близости с другим человеком, когда вам плохо. В тоже время понимать, что близкий человек рядом с Вами — он на работе, дома, в делах или еще где-то. Что он есть!

Умение справляться самостоятельно со своими переживаниями — повысит уровень ваших взаимоотношений, возможно, даст ресурс Вашему любимому двигаться вперед в карьере, имея энергию высвободившуюся, а любимой -делать Вас счастливым. И более того, это умение, этот навык поможет Вам чувствовать себя увереннее и утойчивее в жизни.

Казалось бы так просто, но чтобы осознать простые вещи — иногда на это требуется время. И это нормально. Не получается самостоятельно — это не страшно, ведь можно обратиться к психологу. Это навык, которому можно обучаться на психологичских консультациях.

И если Вы захотите поговорить об этом с любимой/любимым — открыться — то почему бы и нет! Но отличие будет в том, что Вы уже справились самостоятельно и Вы уже готовы к любому варианту раекции собеседника: раздражение, спор, одобрение, поддержка. Так Вы даете собеседнику право реагировать как взрослый человек — свободно, не обязывая к единственно верной и нужной для Вас реакции.

Неумение управлять дистанцией в отношениях посредством не умения переживать свои сложные чувства порождает зависимые отношения. Это такие отношения. где агрессивность мужчины становится невыносимой для женщины, а у мужчины эта агрессия лишь растет при жертвенном положении женщины или наоборот, вариаций — большое количество.