Как остаться с партнером вместе и не уйти?

Март 3, 2018 0 Автор marinaa2016!

Взрослое общение — это замечательно. Это показывает зрелость каждого члена семьи, это дает возможность заниматься каждому своими делами.

Но что делать, если коммуникация в паре не налажена? А взрослое общение не подходит вовсе. Мой ответ — выход за рамки собственных устаревших законов. Отталкиваться от своих чувств. И только от них.

В Вашей паре происходит что-то из ряда вон выходящее? Это не буда. А Вы в курсе, что любая пара сталкивалась с подобным и не раз? На «притирку» уходит у каждого свое время. Недовольство партнером — это не его проблема, это проблема человека, который недоволен партнером. Это Ваш выбор — оставаться с ним или нет. Но старания переделать партнера — это говорит больше о Вас, чем о нем.

В обществе принято много стереотипов. С чего мы взяли, что так должно быть?

Нужно спать в одной пастели, нужно ходить вместе куда-то в рестораны, нужно иметь шубу и машину, нужно ездить за покупками вдвоем, нужно на природу отдыхать выбираться, нужно рожать детей в семье, нужно водить детей в школу и так далее. Откуда это все? Да, в перечисленных стереотипах есть смысл, но так же есть смысл и в противоположных вещах! Почему? Потому что наш мозг найдет смысл везде, если задаться целью. Вы спите в разных квартирах или кроватях — кто сказал, что это плохо? Лично Вашей паре это комфортно? Если да, то плевать на стереотипы социума. Вы занимаетесь сексом раз в месяц — Вас устраивает, устраивает ли партнера? Да — значит все в порядке! Вы ходите на секс вечеринки? — Вас с партнером это устраивает? Если Вашей паре комфортно, то долой стереотипы — мнения других людей.

Как остаться с партнером вместе и не уйти

Но тут хочу сообщить о технике безопасности. Вы можете делать все что хотите, но если это отличается от стиля жизни собеседника — то лучше об этом не кричать, а иногда ине говорить вовсе. Потому что ваша индивидуальность — Ваш выбор. Обсуждая некоторые вещи — мы можем подвергнуть их возможному обесцениванию, показать свою уязвимость. Тогда тут вопрос: для чего я обсуждаю то, что мне дорого?

Возможно, я надеюсь, что мои друзья мне подскажут как надо сделать в той или иной ситуации? Да, подскажут — но к решению это не приведет. Это будут их решения, а не мои. Может расширить горизонты Ваших взглядов — да, но обязательно ли тогда самому делиться личным?

Раньше я удивлялась, как моя подруга может жить с таким человеком — по ее словам безразличным, зависимым. Но потом я увидела, что у нее есть свои выгоды, цели. И да, когда она жаловалась на него — она уже искала варианты: как ей поступить в той или иной ситуации, как ей приспособится. Это был момент ее слабости — когда она искала поддержки, а не осуждения или побеждения к действиям.

Нам всем бывает тяжело. Впадая в состояние жертвы — мы затягиваем естественный процесс и иногда, даже, получаем от этого некоторое удовольствие. И кто сказал, что это плохо? Возможно, на данный момент — это единственный вид удовольствия, который я могу получить. Возможно уж очень много проблем, сложный период для того, чтобы решать все более полезным способом. Самое главное — это осознание полезности способа, признание своего бессилия получать удовольствие иначе.

Как только Вы принимаете себя в этом состоянии — этот процесс идет на завершение. Завершение приближается также тогда, когда мы имеем цель — мы смотрим уже гораздо дальше. Хочется быть с человеком — варианты найдутся как это сделать, даже если кажется, что все уже потеряно. Хочется не быть — варианты найдутся, чтобы уйти. Не знаю чего хочется — я просто сейчас получаю удовольствие или стабильность, или что-то еще, как могу, как умею.

Но процесс адаптации происходит в любой семье. Коммуникация налаживается, дистанция настраивается. Ведь самое главное — это то как я себя ощущаю, чувствую. Если я счастлива — то и другим со мной хорошо и миру я дарю себя счастливую. Если нет — то что я готова сделать для того, чтобы быть счастливой? Ведь в этом моя потребность и я не жду, что как в детстве обо мне кто-то позаботится. Ведь только я могу позаботится о себе наилучшим образом.

Отношения в паре «Ребенок — Родитель» — это шаблон, который многие примеряют на себя и смотрят затем осуждающе. И разве это полезно? Мы все бываем родителями и детьми в той или иной степени друг другу, ну что тут скажешь! Большинство людей именно в сложных формулировках общаются — не понятных друг другу. Но при желании — мы можем выработать некоторую интуицию, чтоли. Когда отношения не на шаблонных идеальных правилах «мне не нравится, я хочу», а когда мое желание быть с человеком — формирует свой собственный язык. Тогда я ценю уникальность моих отношений. Уникальный язык отношений. Да, иногда можно человеку в этом запутаться. Тогда отойдите — отдышитесь, обработайте полученную информацию. И снова можно познавать.

Самое главное — это честность с собой, взрослость своя. Если это есть — это создает устойчивость для меня. И чтобы не происходило, как бы не «колбасило», я могу это пережить. Пережить это об себя.

Признак кризиса — это когда Вы говорите себе: «так не правильно, так не должно быть». Это и есть признак того, что процесс начат. Терпеть здесь не стоит. Здесь важно заявить о себе — и отойти. Либо партнер поменяет что-то, либо Вы, либо отношения развалятся. Но сами, а не со слезами, истериками, обидами. Как говорят в терапии: «без резких движений» — это касается любого кризисного состояния.

Если в отношениях много слез и ссор — это значит, что, возможно, стоит обратиться за помощью в тренировке навыка управления дистанцией в отношениях к психологу. С такой проблемой часто сталкиваются те, кто рано потерял родителей, кто был предан родитлями, кто прошел через физическое или психологическое насилие и склонен идеализировать отношения ввиду не знания как надо и страха — как не надо. Есть также понятие «ответственности» оно заключается в том, что не во всех парах есть равность. Кто-то осознаннее, кто-то сильнее духом или физически и т.д. — и ответственность — это принимать этот факт: «да. я сильнее физически, я могу поднимать сумки легче»; «да. я осознаннее в моментах ссор — я могу соблюдать дистанцию от партнера, когда его начинает закручивать» и так далее. И это не для упреков другого, а именно для себя. Это приходит со временем. Время…многие боятся терять время. Но время — это не самое ценное. Самое ценное — это счастливы ли Вы сейчас. Что сделали Вы сейчас для того, чтобы быть счастливой/счастливым? Можно порвать отношения, потратив нервы, инвестиции в них, похоронив мечты. А можно переключить инвестиции в то, что будет откликаться и будет своим — например, творчество, хобби, заработок — дистанцироваться от партнера в момент кризиса, если не получается пережить его вместе. И тогда, взглянуть уже трезвым взглядом на цель и полезность отношений — и ответить на свои вопросы. И не резать «по живому», а пережить кризис и двигаться далее.