Идеальный мужчина

Ноябрь 20, 2017 0 Автор marinaa2016!

Это очень интересно, когда на консультацию приходит женщина и говорит о том, что ее муж идеален. Правда это не на долго, потому что после этого пауза и долгожданное, затянутое, нежеланное НО.

Так вот вопрос: «идеален ли тогда муж?».

Идеализация — это механизм, который не позволяет нам видеть реально. Понятно, что у каждого свой субъективный взгляд, но идеализация — это то, что приводит к шокку в последствии, к разочарованию, к круглым глазам, мол «как он так мог?».

Если после описания мужа, мужчины — Вы говорите НО, то он уже не идеальный вовсе. И мы можем это НО прятать время от времени. оправдывать его, что «это просто обстоятельства такие», » у него есть причина, чтобы так пить и он поделился даже какая!». Факт есть факт — НО присутствует.

И вот, чтобы увидеть своего мужчину более реально — хорошо бы описывать своего мужчину без но, а просто знать о том, какой он есть. Тогда и только тогда, когда он обычный смертный человек. Когда он не идеальный вовсе, как и все мы. Тогда Вы можете уже обдумывать, готовы ли Вы с ним быть с таким или нет. А когда момент идеализации срабатывает, то человек уже не реален. Вы как бы чувствуете боль, обиду, но ругаете себя, а не его. Потому что считаете его идеалом.

Так бывает, когда ребенок идеализирует родителей, дабы выжить и такой механизм реакции на боль от ближнего срабатывает «на автомате», а на самом деле это ведь уже два взрослых человека. И оба могут менять свои судьбы.

Этот механизм остается очень часто у тех, кто не отделился от своих родителей. Либо отделился вынужденно, через силу. У тех, кто общается с родителями все еще на их условиях. От того и проблемы могут быть в личной жизни, ведь идеализация частый компаньон эмоционально зависимых отношений.

На самом деле идеализация рядом с обесцениванием идет — это практически одно и тоже. Один и тот же объект балансирует на грани обесценивания и идеализации субъектом. Как альтернатива принятию. Здесь часто много всего: работа с агрессией, границами, умением сказать «нет», самоценностью и прочее.

Вот кстати самоценность — это основное, на мой взгляд. Потому что свой собственный взгляд не выработался на самого себя до конца чтоли. И потому постоянная потребность в «подпорках» из партнера неудовлетворяющего запросу, зависимостях в веществах, играх, детях и т.д. Нет веры. что «я чего-то стою». И потому низкая самоценность — вот этого алкоголика я и заслуживаю. А чего-то бОльшего хотеть и страшно, а вдруг не потяну? Вот и ограничиваемся кто кем. Сами себя, даже в фантазиях. Но жить то хорошо хочется, тогда «дорисовываем» нахватающие качества, части, раздуваем их и прочее. Вот такой вот механизм идеализации коварный)

Психолог Войтишина Марина